Я родился и вырос на юге о. Сахалин, в 9 км. от г. Корсакова. У меня есть старший брат, у которого была своя компания, а у меня своя. Сахалин достаточно криминальная зона, если учесть, что почти ни один подросток не остаётся вне влияния какой-нибудь группировки (по крайней мере в начале 90-х). Правда у нас была ещё одна особенность, мы постоянно устраивали драки с городскими "Корсаковскими" пацанами, которые приезжали к нам на дискотеку. Но начну с самого начала.

Моё детство проходило достаточно бурно. Мне было чуть больше года, когда впервые меня вытаскивали с "того света". Двусторонняя пневмония, лёгкие были наполнены какой-то жидкостью, которую откачивали серез специальные отверстия под мышкой. Семь дней я пролежал в реанимации на грани жизни и смерти и врачи не давали оптимистичных прогнозов, скорее наоборот. Папа с мамой уже мысленно расстались со мной (как позже делился со мной мой отец). Но я выжил, слава Богу. Потом была ещё одна возможность погибнуть, когда мы с ребятами в апреле, перепрыгивали речку, и подо мной провалился лёд. Было полноводье, и речка, которую летом мы перебегали "не замачивая ног", стала настолько глубокой, что я не мог достать ногами до дна. Плавать тогда я ещё не умел, и через некоторое время меня затянуло под лёд. Я отчётливо помню, как с открытыми глазами смотрел на эту льдину из под воды, и толкал её руками, пытаясь проломить. Но это не давало никаких результатов. Удивительно, но то ли я забыл про воздух, или ещё что-то произошло, но я не ощущал нехватку кислорода. Через какое-то время, течением меня снова вынесло на поверхность. Куртка моя была наполнена воздухом, и держала меня на поверхности воды. Сапоги давно утонули. Ребята, которые были со мной (среди них был и мой брат) просто бежали вдоль берега, не в силах как-то мне помочь. Я боялся, что меня вынесет в открытое море (но только сейчас я понимаю, что море скорей всего было ещё сковано льдом, и мне грозило в очередной раз попасть под льдину, и второй раз наверное я бы уже не нашёл выхода из под неё). Так или иначе, на очередном изгибе реки, меня прибило к берегу, и ребята вытянули меня на берег. Брат снял с себя свои сапоги (насколько я помню) и шёл босиком, я весь дрожал, и шли мы минут сорок ещё до дома, а на улице был ещё снег, погода почти минусовая. Мама долго потом не могла поверить в то, что у меня не было даже насморка.

После того, как мой отец открыл в себе талант певца, он поехал учиться в консерваторию во Владивосток. Но к сожалению, мама не смогла оставить всё, и поехать за ним. Много было ещё такого, что я могу не совсем до конца понимать или знать, но в итоге папа и мама развелись.

После развода, Саня - так я называю своего брата - практически всегда жил у дедушки, а я с мамой. Мама меня очень любила и я эту любовь ценил. Мне бывало очень стыдно за свои поступки, если мама делала мне выговор. Но в то же время, она умела поднять меня, не давая сосредотачиваться на моих слабостях, а лишь указывая на мои достоинства. И я действительно стремился быть лучше: не курил, не вел себя вызывающе, старался быть вежливым и т.д. Но что-то внутри всегда искало чего-то большего. Иногда я смотрел на звезды, часто задумывался о смысле жизни. Но чем больше я об этом думал, тем больше приходил к выводу что его нет, а если это тот смысл, который нам предлагали, то мне явно такого смысла не нужно было. Иногда, после каких-нибудь неудач, я серьезно задумывался о самоубийстве. Видимо достаточно одного серьезного размышления на эту тему, чтобы потом эта мысль приходила к тебе на ум даже при самых незначительных обидах. К тому же я был очень гордым и считал что это что-то, кому-то докажет (сейчас это уже кажется смешным, даже не верится, до чего люди без Бога могут додуматься).

Признаюсь, я очень любил философствовать. Одним из самых моих любимых занятий, было - писать сочинения на свободную тему. И вот однажды, перед окончанием школы, мне выпала такая возможность. Мы должны были написать письмо учителю. Это и было темой для сочинения.

Я очень любил писать письма, но никак не мог придумать, о чем мне писать этой учительнице. Сочинение мы должны были написать дома, но так как многие не принесли его, то учительница просто прочитала некоторые письма, уже сданные в нашем классе, и предложила ответить на одно из них.

Через пару дней, письмо в несколько листов лежало на столе учителя. Я написал о том, что на дискотеках не обязательно пить и все не такие плохие, как ей кажется. Да и вообще, в чем же тогда смысл, если не радоваться жизни и не наслаждаться всеми благами, которые она дает? На следующем уроке, мое письмо прочитали перед всем классом. Мне было немного не по себе, т.к. все знали что это мое письмо, и та девушка тоже. Она, к моему удивлению, просто промолчала. Было такое ощущение, как будто она знала, что правда в итоге восторжествует. Удивительно, но сейчас я понимаю, что первые семена в мое сердце, сеялись уже тогда.

Впереди нас ждали выпускные экзамены и долгожданное лето. Мне пришла в голову идея написать отцу о моих успехах и желании приехать к нему, для продолжения учебы. Отец часто писал мне об этом его видении и реализация его была близка к развязке. Я написал письмо. В течение всего лета от отца не было ответа. Но однажды, в конце августа, пришла телеграмма о том, что отец в ближайшее время позвонит. И он действительно позвонил. Речь шла о моем ближайшем вылете на Украину.

И вот я на Украине. Честно говоря, я решил использовать возможность завязать с той, намечающейся жизнью уличного пацана, которую уже успел вкусить на Сахалине. У меня уже была возможность несколько раз попасть в милицию, замёрзнуть в пьяном сне на улице в 20-ти градусный мороз, вступить в какую-нибудь банду и стать бандитом, и много ещё чего. Но после того как я остался вдали от своих друзей, я решил начать новую жизнь.

После того, как я приехал, папа через две недели уехал в Польшу, т. к. начинался очередной театральный сезон (он оперный певец) и он работал там по контракту с одним театром, а я остался с бабушкой и дедушкой в их двухкомнатной квартире, дожидаться возможности переехать жить к отцу в Польшу. Как потом выяснилось, это моё ожидание продлилось 10 месяцев.

Я не хотел выходить на улицу по одной простой причине: мне не хотелось заводить новые знакомства, которые могли бы снова обернуться для меня старыми делами. Мне было 17 лет, и для таких как я была масса развлечений: наркотики, алкоголь, дискотеки, драки, девочки и много ещё что, вы всё и так знаете. Конечно, я выходил на улицу, но крайне редко, и ни с кем старался не общаться. В основном я читал (на что у меня раньше никогда не хватало времени). Я перечитал всё, что могла хоть как-то воспринять моя голова. Но однажды пришёл такой момент, что ни осталось ни одной книги, которую я не прочитал бы (слава Богу, их у бабушки оказалось не так много).

И вот однажды, в поисках очередного чтива, я наткнулся на маленькую, синенькую книжицу, без каких бы то ни было опознавательных знаков. Я открыл её. Это было Евангелие. Совсем новое и никем ещё не читаное. Оказалось в последствии, что его привёз из Польши отец и оставил. “Ну что ж, - приблизительно это думал я в тот момент – почитаю хоть из первоисточника об Иисусе, ведь о Нём так много говорят”. Я открыл на первой странице. Читаю: “Родословие Иисуса Христа… Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…” и т.д. После первого же абзаца, я отложил Евангелие в сторону, т. к. мне показалось, что мне не настолько уж и интересно знать о том, как родился Иисус, если всё так запутано.

Через несколько дней, когда совсем было нечего делать, я открыл снова эту книгу. Я всё-таки смог прочитать дальше родословной Иисуса, и достиг первых несколько глав. Мало что было понятно, особенно что касалось имён, и некоторых слов, типа “гумно”, “мамонна”, и др. Но я всё равно продолжал читать, т. к. в меня поселился странный интерес. Во-первых, я и понятия не имел, что там будет описываться жизнь и слова Иисуса, как они есть, а не свод каких-то правил и заповедей, которые я ожидал увидеть. А во-вторых… слушайте дальше.

Я читал, может, пару глав в день. И вот однажды, я дошёл до 7 главы Евангелия от Матфея (именно с него я и начал читать). Она начинается так: “Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и будете судимы… И что ты смотришь на сучёк в глазе брата твоего, а своём глазе бревна не чувствуешь?” Эти слова как будто рентгеновские лучи просветили меня на сквозь: “Лицемер!..” После этих слов слёзы потекли из моих глаз. Эти слова обращались ко мне! Ни к кому-то из толпы людей, которые слушали Иисуса, а ко мне, человеку, читающему эти слова спустя 2000 лет! “Вынь прежде бревно из глаза твоего, и тогда узнаешь, как вынуть сучёк из глаза брата твоего!”

Я увидел себя грешником впервые. Я первый раз каялся в своих грехах. Я всегда учил своего старшего брата, и часто у нас с ним были абсолютно разные взгляды на жизнь, но моё мнение я считал единственно правильным.  Но я никогда не слышал слов Иисуса. Он обращался ко мне. Он знал обо мне всё. Он знает всё об этой жизни и моей тоже.

Именно после этого момента, я стал читать Евангелие по другому. Я понял, что это не простая книга. Но я ещё даже не дочитал её до конца. Я стал читать её каждый день, и очень скоро закончил чтение Евангелия от Матфея. Впереди была ещё основная часть книги, но уже тогда я понял, что узнал что-то такое, что переворачивает мою жизнь. Я ощущал, что столкнулся с чем-то таким, что не может остаться просто обычным чтением, и лежать обычной информацией в памяти. Иисус умер. Он не просто показал мне хорошую мораль. Он умер за те самые грехи, которые высветили во мне Его слова. И потом воскрес.

Я не понимал по началу, что всё это для меня означает, но в душе я ощущал, что дальше жить таким, каким я был раньше, после узнанного мной, я не смогу. Иисус как будто обращался ко мне: так ты идёшь дальше своей дорогой, или выберешь следовать за Мной?

Честно скажу, примерно такие же ощущения я испытал через года четыре, когда сделал предложение своей жене, и она дала мне своё согласие. Какое-то облегчение, и радостное предчувствие большого и увлекательного путешествия. Я как будто сделал вызов жизни и самому себе: я смогу, исправлюсь, буду жить так, как Ты этого хочешь, Господь! Хотя в душе было как-то страшновато: неужели я смогу? Что это за новая жизнь?

Но дело было сделано, и Слово Божье я стал “есть” просто жадно, как новорождённый младенец - материнское молоко. Из Польши отец прислал мне Библию издательства “Жизнь с Богом”, в которой были и комментарии, и календари всякие, карты, указатели и т.д. В общем, меня просто распирала радость, когда я её получил. За три месяца я прочитал её всю, вместе с комментариями, каноническими и неканоническими книгами, и Новый и Ветхий Завет.

Конечно, такого времени, когда я мог в течении 10 месяцев читать Библию, молиться, изучать Слово, больше не было. Это был Божий план, и это укрепило меня в вере. Всё это время я читал только Библию, и не имел даже знакомых христиан. Как-то правда была попытка Свидетелей Иеговы увлечь меня, но для меня уже было легко увидеть в их журналах ложное учение. Господь сказал “не ваше дело знать времена и сроки”, а они всё пытаются предсказать конец света. Но самое главное в их учении меня насторожило то, что они считают только себя истинными христианами. Тогда я вообще не мог понять, как христианин может думать такое.

Я пробыл в православной Церкви Киевского Патриархата первые 2 года. Это были интересные годы. Годы поиска и испытаний моих убеждений. Однажды пришло время твёрдо определиться, в правильной ли я Церкви, т. к. у меня было много друзей, которые были по ту сторону "баррикад", в Московском Патриархате. Ставилось под сомнение моё крещение (я крестился, как только пришёл в Церковь), и в общем все таинства, т. к. в православии таинства имеют принципиальное и ключевое значение. Киевский патриархат оказался в разряде сект.

Однажды я поехал к старцу Зосиме, в село Никольское. Это был очень уважаемый схиархимандрит, к которому съезжались со всей России. Говорят, он имеет дар прозорливости (но как он сказал одному священнику шутя: я не прозорливый, а прожорливый). В общем, после беседы с ним, для своих друзей я был просто героем. Но эта беседа принесла в мою голову ещё больше сумятицы. Речь шла о неразделимой Руси т.д. Всё это пахло политикой. Именно тогда, меня те же мои друзья пригласили в С-Петербург. Я согласился. Это было на рождество и Новый год.

Конечно, прожить 17 лет на Сахалине, и увидеть “колыбель” всего чего только можно, для меня было верхом мечтаний. В Казанском соборе, я, услышав проповедь священника, о том что благодать на всех действует одинаково, как солнце одинаково светит на всех, и решил узнать его мнение, далёкого от Украинского раскола священника, на счёт того, что моё крещение не есть истинное, о присутствии благодати в Киевском патриархате и т.д. Он откровенно мне сказал, что вся эта борьба между патриархатами, это просто большая политика (хотя он употребил недвусмысленное слово "мафия"). Я не буду много об этом говорить, но это было в моей жизни. В последствии, этот же батюшка практически выгнал меня из Казанского собора (сказал что моё место на выходе рядом с нищими), после того как прочитал некоторые мои размышления на тему того, что я думал по поводу разделений между церквями. Сегодня я уже думаю иначе, и конечно уже не стал бы давать такие вещи читать настоятелю Казанского собора. Но слава Богу за всё, т.к. любящим Господа всё содействует ко благу (Рим:8:28).

Я остался в Питере, т. к. на Украине меня уже ничто не держало, и я даже захотел заработать на билет, и улететь опять на Сахалин, домой. Я нашёл работу, жильё. Однажды я сказал: Господь, прости, если я делаю ошибку, но я пойду посмотрю другие Церкви. И буквально в следующее воскресенье, я пришёл в Церковь, где звучала хвала Богу и люди поклонялись Богу от всего сердца, где звучала зажигательная проповедь, где люди радовались и были весьма раскованы (хлопали в ладоши, выкрикивали Аминь, Аллилуйя и т.д.), царила атмосфера любви и доверия. Я не думал, что такие Церкви существуют. Всё, что я видел в Библии, проповедовалось в этой Церкви. Я понял что есть Святой Дух, и что Он даёт силу противостать злу. Я начал искать водительства Святого Духа, и осознал до глубины костей, что Бог не просто есть и Он с нами, но и  что Он желает с нами общения. Тогда я стал слышать проповеди о взаимоотношениях между Богом и человеком, о том, что мы можем знать Бога лично, и получать откровения от Него и многое другое.

Я благодарен Ему за всё, что в моей жизни было, т. к. во всём этом Он укрепляет мою веру, обжигает и очищает как золото в огне. В Церкви Бог дал мне жену, с которой мы вместе служим Ему уже более 6 лет. Господь много давал мне откровений, и сейчас Он продолжает меня учить и закалять. Я никогда не пожалею о сделанном шаге на встречу Ему, и вот уже 10 лет я просто радуюсь и не устаю благодарить что Он открылся мне.